in queste settimane ho pensato, a lungo e profondamente. Ho preso sempre come scusa il sonno, mi sdraiavo sul materasso, che aspetta solo di essere alzato e messo in camera da letto e pensavo...fino a quando non mi addormentavo. Sono uscita ogni giorno, ad ogni momento possibile e ho tenuto le giornate talmente occupate che i miei quasi non mi vedono, ma ho sempre avuto il tempo per pensare.
penso che mai come quest'anno mi è stato chiesto di crescere...la quinta superiore, un ostacolo che ho sempre visto come immenso, la patente, qualcosa che mi sembrava irraggiungibile...e alla fine ho superato tutto, è stato l'anno della fatica, dello studio fino a notte fonda, dell'odio verso la matematica, delle telefonate senza fine, dei test per l'università...che prima sono qualcosa di facilissimo e che vuoi passare davvero e poi quando non li passi ti senti una nullità...un po' come sempre,,,e poi quando è il momento di iscriverti ancora, per qualche strana ragione rinunci e pensi che va bene così...che è meglio così. Poi c'è la scelta dell'università...grande scelta davvero, me la sarei giocata con una monetina ma in certe cose la fortuna "va creata" e allora ho messo da parte la mia sterlina e ho pensato anche lì...e ho fatto la MIA scelta, un po' contro tutti e un po' condizionata dagli eventi. se sarà davvero la cosa giusta lo saprò solo alla fine no?!...e poi è stato l'anno degli amici, che mai come in questi mesi ho visto vicino a me, a noi...e mai li ho visti così lontani...perchè a 18 anni siamo stati costretti a dire addio davvero. Non ho mai voluto parlarne fino in fondo...ho sempre lasciato frasi a metà...foto fatte vedere senza risposta, ho cercato un po' conforto da qualche parte...l'ho trovato senza mai sfogarmi fino in fondo e allora ho fatto finta di niente come sempre e come tutti ci siamo chiusi nel nostro silenzio...nessuno ha più avuto il coraggio di piangere, e pochii hanno la voglia di parlarne. Stiamo semplicemente zitti e ogni tanto passiamo là...e pensiamo alle montagne. Penso che sia stato l'anno delle scelte più egoiste della mia vita, ho pensato a me e alla mia felicità, per una volta l'ho fatto...e penso a mio papà, che mai come quest'anno mi ha dimostrato che mi vuole bene, non me lo dice ma lo so, quando mi dice "Hai visto?!"...quando mi chiede di andare con lui...quando ridendo mi prende in giro...e poi mi abbraccia un pochino...penso a mia mamma, lei me lo dice sempre che mi vuole bene...e davvero ho capito che chi fugge in amore o in affetto vince, più sei distante e più ti corrono dietro, lo fa con me mia mamma...mi porta ogni giorno a galla i problemi, io li metto via e lei me li sbatte in faccia...perchè mi vuole bene, vuole che ad ogni cosa io trovi una risposta, non mi vuole lasciar sola...e vuole che prima di uscire di casa anche se solo per un'ora le dia un bacio...io mi allontano da chi mi vuole così bene, e spesso le rispondo male...ma poi penso che deve far male...e allora mi dispiace. le voglio bene e lei lo sa. poi, mia sorella...quest'anno è andata via e forse per il nostro dolce rapporto è stato un bene...ho capito che un po' mi manca in casa...e so che le voglio proprio bene...mai come quest'anno mi ha capita e abbracciata. I miei amici, sempre i migliori che che a volte sembrano così distanti e mi sembra di essere a disagio...ma poi in qst settimane li ho sentiti miei per la prima volta... e ho capito che da loro non mi staccherò mai. ci sono Novi e Polla e Marta, che di consigli ne danno tanti e anche fin troppo preziosi...che mi dedicano la settimana e mi assecindano in tutto...poi ci sono picc e Dini i pazzi...che mi vedono al pomeriggio mi abbracciano...mi parlano di meriti, di erba sotto i piedi...e poi mi sgridano, e mi trattano da scema! penso ai miei vecchi compagni di classe, alcuni con cui ho condiviso 8anni e altri che hanno condiviso con me solo 5 anni...penso a Paga, e senza di lui sarei persa del tutto, a Ele che ha tirato fuori qualcosa di buono da me...e spero di aver fatto altrettanto, a Mirko...che nel bene o nel male, tra giorni di silenzio, di abbracci...di parole, di discorsi in macchina mi è sempre stato amico. penso a tutto e a niente, alla domenica mattina e alla messa a Paullo, che mi aspetta, ci vado ogni tanto, raramente...gli eventi di quest'anno mi hanno fatto passare la fede, si è spenta forse...però ci vado, fosse solo per usare 3/4 d'ora alla settimana per tentare di mettere fuoco nel camino.ho pensato a venerdì sera, e che aver rivisto una persona dopo quattro anni di silenzio, fa un po' paura...vedi che tu sei cambiato in tutto, non sei più quella di prima e l'latro sempre lo stesso...e adesso voglio solo che tra 4 anni io non senta più lo stesso...(si va beh io ho capito!)... penso alla camera nuova, alle foto da appendare, alla bacheca che è ancora vuota, al quadro un po' troppo grande che sta davanti al letto...e mi chiedo se Lucio Fontana ha avuto la stessa ispirazione che sto avendo io!...penso ai giri in bicicletta dell'estete scorsa e quelli di qst'anno...penso poi alle canzoni cantate fino alla nausea in macchina, e alle discoteche, ai cockatil. che non so reggere...al primo temporale di agosto che porta via l'estate...ai libri, ai messaggi...gli articoli sul giornale, al mio pollice verde inesisistente...penso che ho capito un po' il senso di questa vita...poco ma l'ho capito, e penso che in qst giorni non ne ho buttato via nemmeno un minuto...sto spremendo l'estate e spero che il succo sia un po' più dolce...penso che le olimpiadi viste alla rai siano un vero schifo... e infatti rimedio da paola un po' di buon sky!penso che il silenzio mi fa davvero schifo...e non vedo l'oar di ottobre, dell'università...e del mio ritorno al mare, penso al sabato sera e penso che alla fine fare più di 80 km con le tue amiche sia il miglior sabato sera del mondo...penso che marta domani torna dalla sardegna e farà schifo da quanto sarà abbronzata...penso che max pezzali sia davvero un cesso, ma che le sue canzoni siano le migliori...penso che Paullo sia un gran bel posto...e penso che agnello sia un grande!penso che selene sia la migliore cugina che una persona possa desiderare...e che è una grande amica!penso che la faustina come piscina sia un posto carino...eche lodi alla sera sia un vero schifo...visto che mi tocca mettermi a parlare della bellezza dei manichini.... penso che il bicchiere bene o male è sempre mezzo pieno...e che alla fine dei conti ho come sempre la mia paresi facciale a forma di sorriso...e che la canzone non so se fa blackberry...o black betty...ma alla fine chissenefrega...basta canticchiare la musica...tanto si capisce lo stesso.
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